Спасибо за заказ книги. В ближайшее время с вами свяжется менеджер.

Заказать книгу "Андрей Алексеев. Путь к себе".

Дорогой друг!

Мы с радостью предоставим тебе возможность оценивать материалы, но для начала давай познакомимся! Зарегистрируйся на нашем сайте через свой аккаунт в социальных сетях, и добро пожаловать!

Как научиться говорить «нет»

Как научиться говорить «нет»

Почему-то принято считать, что «нет» - это грубый ответ. В культуре общения все чаще можно встретить ложь вместо отказа. Или наоборот, если человек нам близок, мы часто соглашаемся нехотя. Почему же люди соглашаются или врут? Что мешает нам выразить свое мнение? Ошо говорил:  «Если вы не можете сказать «нет», ваше «да» не будет иметь никакого смысла». Действительно, в нашем согласии нет никакой ценности, если мы готовы принять все. К тому же, очень часто сталкиваемся с тем, что последствия безотказности очень неблагоприятны. Так что же все-таки нами движет?

Последствия воспитания

Давайте поищем ответ в детстве. Вспомните, как среднестатистический родитель реагирует на «нет» своего ребенка. «Какое еще «нет»?» или «Что это еще за «нет»? Ты будешь делать то, что я сказал». И теперь мы, повзрослев, боимся вновь встретить агрессию, сказав «нет», хотя по факту, может быть, и не встретим.

Раньше не существовало понятия «травмировать ребенка» и родителей, не принимающих отказ, можно понять. Разумеется, пожелания детей могут идти вразрез с планами мамы и папы, и не каждый взрослый сможет аккуратно разрешить этот конфликт. Но, так или иначе, - это травматичная ситуация.

Во многом из-за деспотичности родителей человек уже во взрослом возрасте оказывается не способным отказывать другим. Но ведь каждый из нас вполне может подкорректировать себя в лучшую сторону. «Нет» – это граница между нами и другим человеком. Отвечая невнятное «Ну, наверное, не получится, может быть в другой раз…», мы перекладываем ответственность за то, что происходит в отношениях, на своего оппонента.

Здесь очень хорошо помогает практика перепросмотра. Если вы не можете сказать «нет», если предпочитаете соврать, отвертеться или согласиться, вместо того чтобы отказать, эта практика для вас.

Что делать?

Возьмите лист бумаги, а лучше три. Обратитесь к своей памяти и выпишите, как реагировали родители, когда вы им отказывали. Вспомните самые яркие и самые болезненные для вас случаи. В идеале темп письма должен наращиваться, так что не переживайте за неразборчивость почерка. Если вы вспомните что-то очень болезненное, или начнете плакать, можете просто с силой и чувством чиркать бумагу. Наша задача – выразить чувства, чтобы растождествиться с ними. Твёрдо и ясно увидеть свою боль, и осознать, что она в прошлом. Запишите после сессии письма фразы: «Теперь я взрослый, и могу сам о себе позаботиться. Я не дам себя в обиду. Я имею право говорить «нет».

Ловушка целомудрия

Нам хочется быть хорошими и любимыми – это основной постулат психологии. Это желание руководит нашим поведением в социуме. Естественно, когда мы видим, что можем обидеть человека отказом, то часто делаем выбор не в свою пользу. В психологии это называется «ловушка целомудрия», когда, боясь причинить боль, человек сам создает себе проблемы.

Мы очень сострадательны и чувствительны к чувствам других людей, и потому заботимся о них. Так нам кажется. 

В действительности придерживаемся того, чему нас учили в детстве: поступать с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с нами. И предлог вроде бы очень благородный. Но с подвохом. Когда в следующий раз человек, из-за которого мы поступились своими желаниями, скажет нам «нет», нас ждет разочарование. Ведь под желанием быть хорошим, скрывалось не что иное как страх получить отказ самому. И теперь, сделав одолжение, мы ждем, что человек сам догадается о наших ожиданиях. А ждем мы благодарности и взаимности. Вот так часто случается, что наш благородный жест - это всего лишь способ заключить негласное соглашение. Чтобы потом, как водиться, злиться или обижаться.

Что делать?

Здесь хорошо помогает работа с ожиданиями. Смиритесь: какое бы одолжение человеку вы ни сделали, он в любом случае может сказать свое «нет», когда посчитает нужным. Боритесь с желанием манипулировать другими. Или хотя бы попробуйте быть честными, идите через соглашение: «Я сделаю вот это, если ты, в свою очередь, сделаешь для меня то». Так вы не заставляете человека подписывать пустой договор, придерживайтесь правил свободной воли.

Как научиться говорить «нет»


Бывает, что желание быть хорошим доходит до маниакального стремления потакать. Чтобы вы лучше прочувствовали суть таких состояний, я расскажу вам историю.

Как-то раз, мужчина пошел к портному, чтобы примерить костюм, который тот для него сшил. Во время примерки он заметил, что полы у жилетки разной длинны.

– Не стоит волноваться, – сказал портной. – Придерживайте короткую полу левой рукой, и никто ничего не заметит. Мужчина так и сделал, но заметил, что лацкан пиджака загибается вверх.

– О, это пустяки, – сказал портной. – Просто нагните голову и придержите лацкан подбородком. Заказчик согласился и с этим. Но потом обнаружил, что брючины разной длинны.

– Ах, это? Просто оттягивайте одну брючину правой рукой.

И мужчина забрал костюм. На следующий день он отправился в нем на прогулку, делая все как говорил портной. Возле дороги сидели двое стариков и играли в шахматы.

– Боже мой! - сказал старик. – Ты только посмотри на этого несчастного калеку!

– Да… – ответил второй. – Хромота ужасное дело. Но знаешь, о чём я подумал? Где он взял такой шикарный костюм?

Так и мы для того, чтобы оставаться хорошими, готовы превратиться в калеку. Потому что боимся отказать нашему «портному», то есть людям, которые кроят на нашу жизнь. 

Соглашаясь с чужой волей, мы вынуждены «тихой сапой» бороться с последствиями и сохранять лицо. Если вы замечаете такие тенденции в своей жизни, то здесь подойдет практика работы с общественным мнением.

Что делать?

В следующий раз, когда встанет выбор сказать «нет» или остаться хорошим, сделайте свой выбор исходя из того, что ваши отношения с оппонентом в любом случае не изменятся. Или представьте, что он уже вами не доволен и разочарован. Так удобнее всего. Смиритесь с худшим и поймите, что честность и уважение к себе в любом случае важнее.

Страх, что больше не предложат

Этот феномен в психологии называется «Есть все, что дают». Человеку кажется, что если он сейчас скажет «нет», то ему больше никогда не предложат. То есть он понимает, что конкретно в данный момент ему хочется сказать «нет», но возможно уже завтра захочется сказать «да», и вдруг уже будет поздно? Отсюда его соглашение звучит как «Ну э… Ну хорошо, ладно, давай». Хотя в действительности это «В целом мне приятно, что ты мне предлагаешь. И хоть мне сейчас этого совсем не хочется, я соглашусь потому, что завтра ты можешь уже не предложить». Или «Соглашусь, потому что мой отказ может тебя обидеть, и ты больше никогда мне этого не предложишь».

Особенно часто так случается с общением. Если любимый человек или друг предлагают нам общение, мы не отказываем потому, что в целом испытываем к нему позитивные чувства. И поэтому в основном решаем пренебречь сиюминутным желанием одиночества. Совершенно забывая, что если мы кого-то любим, это не значит, что нам нужно хотеть быть друг с другом всегда. Нам кажется, что наше «нет» будет означать, что мы отвергаем любимого человека. И потом будем отвергнуты сами.

Что делать?

В этой ситуации нужно понять, что «нет» – это порой обратная честная связь. А в личной жизни честность очень важна. Если отношения действительно ценны для человека, если ему важно, что вы чувствуете, а не только удовлетворение собственных желаний, то он спокойно примет отказ.

Нужно также пережить страх отвержения и понять, что если этот человек решит больше никогда мне это не предложить, то я готов к этому.

В крайнем случае, вы всегда можете пойти на компромисс через договор. Если видите, что человек расстроился из-за отказа, то, может быть, для него это было очень важно. Это может оказаться тем случаем, когда стоит поступиться со своими желаниями. Но такое решение должно прийти через диалог. И это не может быть регулярным. Если вы видите грусть в глазах человека каждый раз, когда отказываете ему, то это уже его бессознательная манипуляция. Стоит попробовать поговорить с ним об этом. Или просто понять для себя, что здесь не интересуются вашими искренними желаниями, и сделать выводы.

Автор: Останкова Сабина