Спасибо за заказ книги. В ближайшее время с вами свяжется менеджер.

Заказать книгу "Андрей Алексеев. Путь к себе".

Дорогой друг!

Мы с радостью предоставим тебе возможность оценивать материалы, но для начала давай познакомимся! Зарегистрируйся на нашем сайте через свой аккаунт в социальных сетях, и добро пожаловать!

Маменькин сынок: учимся быть взрослыми

Маменькин сынок: учимся быть взрослыми

«А моя мама сказала…» — эта фраза может быть началом конца в любых отношениях. Как научиться жить своим умом и не обидеть при этом родителя — будем разбираться.

Маменькин сынок — какой он?

Анастасия Гареева, психолог-консультант, психоаналитик, психотерапевт:
— Симбиотическая связь между мамой и ребенком нормальна до 6 месяцев. После этого малыш уже хочет самостоятельности. И с возрастом это желание должно расти и укрепляться. Нужно понимать: если взрослый человек зависит от мамы с папой — это изначально желание родителей. И большая проблема для всех.

Если в Европе, Америке уже со студенчества люди привыкают к самостоятельной жизни, то у нас принято опекать своих детей чуть ли не до старости. С одной стороны, это очень удобно, когда мама-папа помогают. С другой — слабая позиция собственного Я мешает полноценно жить, создавать семью и добиваться успехов.

— Достигая определенного возраста, человек попадает в ситуации, когда он вынужден взрослеть. Это может быть, например, армия, самостоятельное проживание и пр., — рассказывает наш эксперт. — Это своего рода инициация, помогающая взрослению. Но, к сожалению, не все люди через эти этапы проходят.

Слишком часто приводит маму в пример: «А моя мама в суп сначала кладет морковь, а потом картошку», «А мама говорит, что этот свитер мне больше идет». И так далее.

Принципиально сторонится любых конфликтов — мама научила его покладистости.

Даже самую элементарную проблему обсуждает с мамойЧасто к 30 годам продолжает жить с родителями. А даже если переезжает, то квартиру покупает как можно ближе к отчему дому.

Всегда занимает сторону мамы, даже если не уверен, что она права.

Все желания и команды мамы выполняет беспрекословно и мгновенно. Всегда спешит на помощь к маме. Даже когда ей срочно нужно отодвинуть холодильник, чтобы помыть пол, а у него самого на этот вечер запланирован семейный поход в театр.

— Можно изначально присмотреться к новому партнеру, понять, относится ли он к категории маменькиных сынков, и бежать от такого без оглядки, — говорит Анастасия Гареева. — Или попробовать что-то изменить.

Совет партнеру

Давайте маменькиному сынку больше самостоятельности в вашей семье, чтобы он научился чувствовать свою значимость.

Посейте долю сомнений в его голове — правильно ли выстроены его отношения с родителями: «Мне КАЖЕТСЯ, что ты не всегда делаешь то, что хочешь сам, чтобы сделать приятное родителям». Возможно, человек действует так неосознанно, и ему нужно просто озвучить проблему, чтобы он задумался над этим.

Старайтесь наладить отношения с родителями партнера, понравиться им. Никогда не вступайте с ними в открытый конфликт.

Типичные ситуации

Если вы сами осознаете, что без родительского совета шагу ступить не можете, или вам на это ненавязчиво указывает супруга, значит, пора начать жить по-другому.

«Мне папа купил автомобиль» — финансовая зависимость от родителей. Если хотите быть свободным — делайте выбор: или комфорт, или зависимость. Черта взрослого человека — жить по средствам и уметь рассчитывать только на себя. Может, пора взрослеть?

«Она у тебя какая-то не такая» — родители не принимают партнера. Объясните им свой выбор, выслушайте их аргументы. Может, они чего-то не видят и не понимают — постарайтесь убедить их. Умение убеждать, кстати, тоже признак взрослого человека. Взвесьте и то, что говорят мама и папа. Спросите совета у друзей. Если их и родительское мнение совпадает — может, это действительно не ваш человек?

«Бабушки лучше знают» — бесконечные советы тещи по воспитанию детей могут выходить за рамки необходимых. Поблагодарите за участие, скажите, что вам очень важно их мнение и опыт, что вы действительно много полезного берете из их советов. Но окончательное решение все равно будет за вами.

«А что у вас сегодня на обед?» или «В 7 утра в субботу жду тебя на даче» — родители принимают активное участие буквально во всем, что происходит в вашей повседневной жизни. Дают прошеные и непрошеные советы, более чем регулярно наведываются в гости, постоянно придумывают повод для того, чтобы вы бросили все свои дела и приехали к ним. Причина банальна: они скучают и ревнуют вас к избраннице. Старайтесь дистанцироваться. Возьмите за правило приезжать к ним на воскресный обед. Договоритесь, что будете звонить каждый вечер, чтобы рассказать, как прошел день. В общем — проявляйте инициативу и диктуйте свои правила!

«Будешь инженером!» — желая увидеть в своем ребенке успешного, уважаемого всеми профессионала, родители могут забывать о его собственных желаниях.

— Когда оба родителя берут все в свои руки, решая за ребенка, что ему делать и как жить, это отчуждает его от себя самого. Но когда над ребенком властвует мать, это еще хуже, поскольку чревато серьезной психопатологией, — предупреждает наш эксперт. — Хорошие примеры — фильмы «Пианистка», «Черный лебедь», «Я, снова я и мама», в которых рассказывается о том, как желание матери, возведенное ею в ранг закона, калечит ребенка, уродует жизнь взрослого человека.

Итак…

Преодолевайте свои страхи. Боишься прыгать с парашютом — иди и прыгни. Боишься общаться — общайся как можно больше. Приобретая новые навыки, человек становится более уверенным в своих силах. Каждый такой плюсик приближает к осознанию собственной значимости и желанию принимать решения самостоятельно.

Задайтесь вопросами: кто этого хочет — я или мама с папой? Буду ли я жалеть о том, что сделал, как сказала мама, а не так, как хочу сам? Что я буду делать, если мамы с папой не будет рядом?

Перестаньте смотреть на родителей как на небожителей. У них, как и у других людей, есть слабые стороны, они совершают ошибки и терпят неудачи. Можете мысленно (или на бумаге) составить себе список недостатков. При этом не забывайте брать с родителей пример! Чего они добились в вашем возрасте? У них уже была семья, работа, машина? А у вас?

Сформулируйте для себя речь, которую вы скажете маме или папе (или для начала хотя бы самому себе), когда в очередной раз они будут пытаться вами руководить. Это может быть что-то вроде: «Мы самые родные друг другу люди, но уже — отдельные! Вам может что-то не нравиться в моем поведении, моих поступках, но я имею полное право жить своим умом. Я благодарен за все, что вы мне дали, понимаю вашу точку зрения. Но позвольте мне решать самому».

Учитесь спорить. Потренируйтесь на коллегах, друзьях. Пусть для начала сутью спора будут не личные или принципиальные моменты, а относительно нейтральные для вас вещи. Например, кто победит в предстоящем матче и почему. Так вы научитесь аргументировать свою позицию и постепенно сможете конструктивно доказывать свою точку зрения в более важных для вас вопросах.

Откажитесь от искушения принимать от родителей финансовую помощь.

Совет для ВСЕХ родителей

Обеспечьте ребенку нормальное детство, дайте возможность получить образование. Но не давите на него. Если человек сам достигает того, к чему он предрасположен — он будет успешен и счастлив. Сделайте над собой усилие, дайте своему ребенку право на счастье! Позвольте ему самому выбирать, куда идти. И он будет благодарен вам за это.

Текст: Наталья ТЮМЕНЦЕВА

Фото: Игорь МАЗУТСКИЙ