Спасибо за заказ книги. В ближайшее время с вами свяжется менеджер.

Заказать книгу "Андрей Алексеев. Путь к себе".

Дорогой друг!

Мы с радостью предоставим тебе возможность оценивать материалы, но для начала давай познакомимся! Зарегистрируйся на нашем сайте через свой аккаунт в социальных сетях, и добро пожаловать!

Комплекс вины, или Никому не нужны ваши извинения

Комплекс вины, или Никому не нужны ваши извинения

Просьбу человека извинить его можно разложить по канонам аббревиатурного письма как прошение вытащить его из вины. Причем не всегда мы его «обвиняли», иногда человек сам радостно взвалил на себя «повинность» и теперь уговаривает других её снять.

«Спасибо» вместо «Извини»

Мне было особенно сложно понять эту идею. Но смысл её в следующем: когда мы выбираем быть виноватыми, то ставим в центр картины мира наш идеализм, нашу гордыню, мысли о том, что мы идеальны и не имеем права на ошибку. Например, вы опоздали на встречу и говорите: «Извини, я такой растяпа, пропустил будильник, я вечно опаздываю!» В этой ситуации акцентируется: «Я — ничтожество. И это сейчас важно. Важна не ситуация. Не мой поступок. И даже не твои чувства, потому что я уже по умолчанию прикинул, что ты недоволен. Все это не так важно. Важно то, что я не оправдал своих же ожиданий».

Что можно сделать вместо этого? Мы можем поставить в центр картины мира другого человека, который вас ждал все это время. И узнать о его чувствах, то есть спросить: доставили ли вы ему беспокойство? А еще лучше — выразить ему благодарность за проявленное терпение и ожидание.

В действительности каждое наше «извини» можно заменить на «спасибо». Вместо: «Извини, что я разочаровал тебя», сказать: «Спасибо, что ты верила в меня». Поведав другу о своих переживаниях, мы можем сказать: «Прости за этот бред», а можем: «Спасибо за понимание и чуткость».

В чем разница?

На самом деле никому не нужны ваши извинения, за редким исключением, когда вас действительно винят. Но в большинстве своем мы выдумываем. Ожидаем чего-то от себя — например, стойкости, успеха, результатов, и думаем, что другие ждут от нас того же. Хотя такого количества ожиданий по отношению к себе нет ни у кого из нашего окружения.

Поэтому вопреки тому, что принято думать, будто извиняться — это вежливо, на самом деле это одно из самых эгоистичных занятий. Потому что мы выбираем в этой ситуации акцентировать внимание на то, что у меня не получилось быть идеальным. Хотя мы могли бы обратить свое внимание на других и ценить их за оказанную поддержку, доверие и любовь. Гораздо важнее отметить хорошее отношение к нам, а не наш проступок перед кем-то. Да, мы ошиблись. Но кто-то проявил великодушие и не покинул нас несмотря на это. Не это ли важнее?

Мы хотим быть идеальными

На самом деле, если копнуть еще глубже в этот вопрос, мы увидим то, что психолог Лиз Бурбо называла в своих книгах ригидностью. Это стремление поступать идеально. И оно с нами не просто так. Мы хотим быть лучшими в своих проявлениях, чтобы нас не отвергли. И, говоря в очередной раз «прости, что разочаровал», мы делаем не что иное, как отвергаем себя заранее. Потому что, если вдруг наш друг скажет: «Я не хочу тебя видеть, ты меня разочаровал», конечно, будет куда больнее, поэтому мы делаем себе больно добровольно и заранее.

Комплекс вины, или Никому не нужны ваши извинения

Классическая психология говорит о такой механике поведения как о мазохизме. Не путайте с травмой мазохиста у Лиз Бурбо. Это не одно и то же в данном случае. Психология говорит, что мазохизм — это сознательное причинение себе боли для того, чтобы сделать негативные переживания прогнозируемыми. Так и в этом случае: мы теряем самоуважение загодя, чтобы у нас его не отняли насильно и неожиданно.

Что тут сделать? Смириться с тем, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-либо ожидания. Также как никто не пришел в этом мир, чтобы оправдывать ваши. Это, конечно, путь бесконечного самосовершенствования, но когда-то необходимо по нему пойти.

Комплекс вины, или Никому не нужны ваши извинения

И чем дальше вы в этом пути продвинулись, тем менее зависимы от мнения окружающих, а значит, тем меньше шансов, что они сделают вам больно тем, что отвергнут вас. Тут мы уже ступаем на почву, где можно говорить о более глубоких и близких отношениях: мы беспокоимся не об ожиданиях своих и чужих, а о том, что существует принятие и любовь. Здесь мы уже можем не бояться осуждения, потому что принимаем себя. В такой степени безопасности можно начать думать о чувствах близких людей и благодарить их за них. И уже вместо: «Прости, я занимаю место», мы слышим: «Спасибо, что ценишь меня».